Blagues

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe.
Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît.
La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.

- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu?

La femme répond :
- La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi...
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dan s c es pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.

Le génie regarde la carte et dit
- Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.

La femme réfléchit un instant et déclare - D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. A lo rs je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.

Le génie laisse échapper un profond soupir
- Allez, redonne moi cette putain
de carte du Moyen Orient.

lol...

pas mal du tous

et de 1 :
Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix


et de 2
Tiens! Figurez-vous que c'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter
le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme,
et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non?
Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu'une
seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde
et... Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil
de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
- Réformé!... Vous avez les pieds plats!



et de 3
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était
déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial
des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta
vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute As-tu une explication pour
ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a
pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu
un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans
mon pantalon et que j'en ai entendu un dire 'Mangeons en une tout de suite et
gardons l'autre pour cet hiver', j'ai craqué!

un peu de ch'tit ..... Très à la mode !

> l'ch'ti n'est po mort Mais non, mais non, le CH'TI il n'est pas mort !!!
>
> > PREMIERE VERSION : PERLES DES GYNECOS DU PAS-DE-CALAIS
> > - Quel est l'âge du papa ?
> > - Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge !!!
> >
> - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> >
> > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > - De quel côté ?
> > - Du côté d'LENS.
> >
> > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > - Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.
> >
> - Vous êtes réglée comment ?
> > - Toudis par chèque, docteur.
> >
> - Euch sus enceinte...
> > - De combien ?
> > - Ben... seulemin d'min mari.....
> >
> > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le medecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> - J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?
> >
- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
- Ben... J' mets parfois deux maronnes.

- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon, votre adresse ?
- Ch'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l'maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux
elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord... EUH... J'amène m'femme ???

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh... et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

UN PEU DE CUISINE CH'TI
Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu l' met din' l' four et pis tatin...

BONUS: T'in veu 'cor ? T'gêne pas !!!

BONUS 1 : Une histoire vraie arrivée a Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une élève repond au joli prenom de Merline... Par curiosité,
lors d'une réunion, la prof demande à la mère : 'Merline, le féminin de
Merlin ?' Et la mère de répondre : 'Ben nan, Merline, comme Merline
Monroe, quoi !'

BONUS 2 : Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... 'Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!! '

BIS ...........


Différence entre courage et culot ...

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.

Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)


















Continuez de descendre.










































La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.


















Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)


























Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.










Encore un peu plus bas

































D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!

Gnagnagna