Blagounette

Pas moyen de remettre la main sur là où on les met d'habitude

Je vous propose une chtite blagounette, toute mimi et qui prendra toute sa rondeur, lue à haute voix avec l'accent des cigales (comme zhom a moi )

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée la par les vagues. Il arrive a extraire le bouchon, et MAGIE!!! un génie en sort !!

"Oh putain con", dit le génie qui devait avoir une origine marseillaise aussi "Ca fait des siècles que je suis plie en boule dans cette bouteille, et j'en ai le dos tout escagace. Tu m'as délivré, con, je t'exauce un vœu!"
"Un vœu. Be, voilà. je vis a Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois a Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille ave ma Simca 1000"
"Putain con, une autoroute Marseille--N.Y.,tu imagines le boulot, dis. C'est du génie CIVIL ca! Des tonnes de béton, des cables pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements pour les contraintes marines et oceaniques et tout le reste. Oh con, je suis pas Bouygues moi .Ecoutes, je suis génie et je te dois un voeu, je le sais, mais s.t.p. fais en un autre.."
"Ben, con, j'ai un autre problème ave ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le genie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond:




















"Ton autoroute, tu la veux a 2 ou a 3 voies?"

mdrrrrrrrrrrr j'adore ^^

lol

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où est située la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Mdr

mdrrrr ^^

Maman Vampire à bébé vampire :
- Ne suce pas ton pouce tu pourrais te blesser!



Comment appelle'-on le Comte Dracula ?
- Mon saigneur



Comment appelle-t'-on un professeur vampire ?
- Un ensaignant



Quel est le plat préféré des vampires?
- Des croque-monsieur.




Quel est le comble pour un vampire ?
- C'est de se faire du mauvais sang



Quels sont les bateaux préférés des vampires ?
- Les vaisseaux sanguins.

Histoire de fécondité ...

Un petit garçon de 3 ans dit à sa sœur de 6 ans :
Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
Bien sûr, c'est fastoche
Alors vas-y, dis-moi.
Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

LOL , connues mais toujours marantes toutes ces blagues .

>> C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au
>milieu de janvier,
>> le mois le plus dur pour tout le monde...
>>
>> Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
>> récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
>>
>> Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
>bottes
>> sont enfin chaussées et le gamin dit :
>>
>> 'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
>>
>> La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet
>il y
>> a eu inversion des pieds...
>>
>> Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
>mais
>> elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
>> rechaussées, aux bons pieds.
>>
>> Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants
>:
>>
>> 'C'est pas mes bottes'.
>>
>> A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
>> fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui
>demande
>> pourquoi il ne l'a pas dit avant...
>>
>> Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond
>pas.
>>
>> Elle dit alors :
>>
>> 'Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
>>
>> Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
>>
>> 'C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit
>> que je dois les mettre'.
>>
>> Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
>> entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
>>
>> L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
>réussi.
>>
>> Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son
>manteau,
>> lui met son cache-nez et lui demande :
>>
>> 'Où sont tes gants?'.
>>
>> Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
>>
>>
>> 'Je les ai mis dans mes bottes.'
>>

Un musulman décéde et arrive au ciel.



Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet
Il arrive aux portes du ciel et Il y rencontre un homme avec une barbe.

'Mahomet' demande-t-il ?

'Non Mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut'
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mahomet soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.

Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mahomet' ?

'Non, je suis Moïse, Mahomet est plus haut.'
A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :

'Mahomet' demande-il plein d'espoir ?
'Non, je suis Jésus et Mahomet est plus haut.'

Mahomet plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe.
A bout de forces mais son coeur remplit de joie, l'homme continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu.

'Mahomet' ? Lâche-t-il en haletant.
'Non Mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé.

Veux-tu un café ?

'Volontiers.'


Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : 'Mahomet, 2 cafés ! Et grouille toi !


** no censure **

C'est un petit chat qui entre dans une pharmacie et demande:

- Bonjour madame, auriez-vous du sirop pour ma toux?








(oui bon, c'est ma première blague de quand j'étais minot...)